1、 男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。

2、 包拯：公孙先生，你有尺子吗?公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

3.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。

4. 做梦梦见对象死了 哭的很伤心 醒了之后发现根本木有对象 哭的更伤心了

5. 两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。 A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。

6.北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！“
7.房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖

8. 【我16岁不是处女怎么了？】上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？ 我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女肿么了？

9.小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
10. 甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

11.我有三张电影票，只有你我的今晚将格外美丽。 女：干嘛要三张？ 男：你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。

12.夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～ 刚刚一女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。 另一女过去拍了她一下小声说：你 nk露出来了。 只听这女的大叫一声——我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！ 集体石化……

13. 男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

14. 昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂

15.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

16.美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

17.扶老奶奶过马路。小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。现在想想，那时候胆子真大啊！

18.爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……

19.狄公：元方，你怎么看？ 元方：我都是用快播看。

20. 所谓爱情就是今天和她睡了明天还想和她睡；所谓婚姻就是今天和她睡了明天还得和她睡。所谓事业就是今天干了明天还想干；所谓职业就是今天干了明天还得干。

21.一妹纸，白天的时候手机下载了人脸识别软件，尼玛，半夜卸了妆死活解不了锁，妹纸无奈只能重新化上妆了.....

2.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！！

23.最近经常熬夜加班，一哥们儿发来慰问短信：“您的勤奋让我感动，也让我理解了这句名人名言:哪有什么天才，我只是把别人睡觉的时间用于工作－－ by苍井空。”

24.小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评,如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”

25.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的... 青春啊！

26.1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

27. 女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

28.某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。

29、◎人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。。

30、话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿···同意滴童鞋举手~

31. 有童鞋花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高啊！才花一百五，就剪了个二百五的头。”
32.我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后再用大号关注所有在下面骂他的女生。。　　

33. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！"——

34. 1高帅富：嫐 ！ 2白富美：嬲 ！ 3男屌丝：挊！ 4女屌丝：窊 ！ 5大龄女屌丝：窳！ 6超级女屌丝：突！

36. 那次出了场小车祸，膝盖大面积擦伤，一很纯洁滴同事MM关心说戒烟戒酒伤口才好得快，出于糗百精神的我说还得戒色，于是这位纯洁滴小妹妹一直追问我，膝盖受伤为什么要戒色呢？为什么要戒色呢？好吧！我败了……

37.花钱就像拉屎一样简单，赚钱就像吃屎一样困难。

38.今天看到这句话我有被扫射命中的感觉."Most people who make PowerPoint have no power and no point."

39. 下班时在公交车上听到一大约8至9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”全车人集体被秒杀……

40. 去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

41.骚年不流氓，发育不正常。 基友坦荡荡，吊丝撸管忙。 木耳爱红妆，来把银耳装。 和谐新世纪，你我嘿咻忙。五花肉，咸猪手，护耳中出换美酒，与尔同销万古愁。

　42.什么人人...微博...扣扣....都弱爆了...还是复习最有爱，一翻开书，全是新鲜事...

43.[有深意的回复] 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧

44、一句听过最伤人的话------进去了没有……

45.刚才公交上，有一装逼妹子，和一个外国人英语交谈，大家都知道，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间，妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗？司机答:已经过了。妹子发飙了，怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。听不懂。。。听不懂。。
46.一个聪明的男人+一个聪明的女人=罗曼史；一个聪明的男人+一个很笨的女人=怀孕；一个很笨的男人+一个聪明的女人=外遇；一个很笨的男人+一个很笨的女人=婚姻；一个聪明的老板+一个聪明的员工=利润；一个聪明的老板+一个很笨的员工=生产；一个很笨的老板+一个很笨的员工=加班。　　

47."大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。"
48.一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”　　

49.【壮哉我大汉语言文学】大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

50、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

51.说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？

52. 一天，一男童鞋回头对我说，我满脑子里都是你，我脸红了，不好意思的笑了下，前面同学狂笑一阵后，我顿时明白了，在这之前我好想对他说过你脑子里都是屎

53.“同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……”真理啊！

54、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

55.刚才我们三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。”她男朋友说：“有种你别来啊！！！”闺蜜愤怒道“．．．那是你没种，你要是有种，我就不来了”．．．乐屎了，乐屎啦。。。

56. 1、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有2、禽兽，放开那女孩….让我先来3、一个女人说：几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……听着很伤感4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

57.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定地大声喊：怕什么啊！我又没带尺~”

58. 办公室特别爱开玩笑，新来一实习妹纸，掉了5块钱在地上，一男同事并配合无比YD的表情，捡起来说：小妞，今晚我陪你吧，友情价只要五块~，妹纸一脸正经的说：一次五块？？？男同事点点头。然后只见妹纸从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给男同事：那今晚来20次吧！！然后...办公室笑声一片

59.今天老婆煮了一锅混沌，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。

60.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”

61、 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈” 。。。。

62、起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。＂

63、同事3人和我乘电梯，甲微胖，乙瘦点，丙适中。丙开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰！”我悠悠地问一句：“那你是什么腰？”他不假思索地说：“我是标准的人腰！！！”

大学有个山东的室友，人称东哥，平时巨爱打球，随叫随到……背景完，要唱歌么……某学期秘密做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日众友提起此事，究其原因 ，某知道内幕的人在旁悠悠地说：东哥最近养花呢…花呢……

上班的时候，一同事闲的无聊，看见公司门外有一直猫和一直狗，于是想过去看看他们打架。思索了一会，他决定挑起矛盾，趁猫不注意，打了猫一下。猫咪猛的回头，同事说了一句众人喷饭的话：“是狗打的！！！”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。

公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。 ”

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。

某男最近迷上看《海贼王》，往往看得热血沸腾，某天，他又看完一集更新，激动之下，豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登qq，发现他的一个室友，默默地把网名改成了「海贼王」，此男百思不得其解……

昨天幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢。

老五跟老四说老三的老二老大了，五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了！

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......

周末为何醒的比工作日早？因为周末是睡自己的时间，能少睡就少睡点，工作日是睡老板的时间，能多睡会老板就多睡会儿。

有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。 老板说：“都在上边，自己选。” 女子认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

今天餐馆有两伙人打架，用餐的都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。警察还把我当成主犯拉回去审讯。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“直接告诉她不就得了。”于是甲到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

看了神雕侠侣，知道年纪不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠…

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……

今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑。。。。。

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线

学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

一个胖妞在自己签名上写了这样一句话： “通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？...”

自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。

“月薪多少?”“两万多一点。””我望着工资条上的2000.0

小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的，如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的事了……因为成长，我抛弃了节操。等我追回节操。节操已然面目全非。。。

对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。 如果换一种说法：我想和你一起起床——你就是徐志摩……

一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 同学：“怎么见得？” 留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。” “ ..........................”

我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？这时就听他又说：“的当！

“啊。。。快给我！”女友娇喘着，“人家都湿啦！快！快给我啊！” 嘿嘿，我就是不把伞给她。。。

疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话找我，你就说我不在家。 ”一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

　女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗？是什么？” 女：“二”。

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 早丫 小笨蛋。

两个醉汉在铁轨上走，一个报怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了。。。

不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。4、单身的可贵：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不停啰唆，不会下跪。.

早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼…… 只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?....

老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了......

表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分～

一个老师的qq签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

旧词语新解读：人们初次见面，都说“幸会幸会！”“久仰久仰”——原来是从“男人见到美女说：性会性会，美女含蓄告知：久痒久痒”。

女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？” －_－b

一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？

一个奇葩的传奇:出差在外地，跟室友一起晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。。。

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

　前几天手机在办公室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据），就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果————女友在底下回复：对不起。。。？什么情况？
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……

前几天我发烧了，臭老公却一直性致昂扬，百般挑逗我妄图来一发，我烧的迷迷糊糊的遂从了他。。。。第二天问他感觉怎么样，这货居然悲桑的望着自己的小弟弟说，它，烫坏了。。。。

公司前台一MM来找我借打火机，我正在玩电脑，就说“在裤兜里，你自己拿吧”MM手伸我裤兜里摸，我感觉有点不对，转头对MM说“你摸错了，这不是打火机”。说完两人尴尬。

男生叫撸管，女生是不是该叫揉道？

　有吃、有喝、一起玩,这叫朋友。　　没吃、没喝、照样玩，这叫兄弟。。

去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：＂先生你几个蛋？＂我他妈硬着头皮回：＂我一个蛋...[挖鼻屎]＂

　#搞笑#女：“我们分手吧......”男：“不能分手.....”女：“为什么？”男：”我一手把你教出来的，就让别的男人这么轻松的去享受？绝对不行！“ 尼玛，太内涵了！

以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”

吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 '看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？' '他吖，床上赵子龙.' '这么流弊？那你爽了' '七进七出而已' 我的米粒直接就从鼻孔出来了

饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)

跟朋友聊天，总结男女关系！他说男人是儿，女人是口，男女关系总结起来就是：兄四兄四兄四兄四……顿时觉得惭愧，果然比不上人家内涵啊！

普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 213英语老师：听写本拿出来……

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，另一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！　　他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”

甲问：“你看我的头像牛B吗? ” 乙迟疑了一会儿，回答道：“像！”

春运的火车挤，一MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿。可三人的座位都坐了四个人，正犹豫着呢，MM实在是累狠了，啥都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她一边聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“咋这么快就成硬座啦？”

儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。

有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

　室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

在浴池遇见一四岁男童被妈妈领着来洗澡。小家伙东瞅瞅西看看，直到愣愣地瞅着我身上，看得很认真，我他妈当时就不自在了。小男孩儿的手一直严严实实地捂住自己小小的第一性征，我真他妈想告诉他：小男孩儿，别紧张，等你长大了你就知道，今天的你占了多少便宜......

还是古代好混，割掉了鸡鸡就能当公务员！

＂我姓吴，口天吴。＂＂我姓李，木子李。＂＂我姓谢...........＂

全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”

穷人的孩子早当妈，富人的孩子早当爸

有这么一种事儿，它在Android上叫Root，在iPhone上叫越狱，在Symbian上叫免签，在Web入侵时叫提权，在生活里，它叫表白……名字和领域不同，但道理惊人地相同：之前举步维艰，之后为所欲为~

闯红灯一般会有两个结果： 1、比别人快一里地 2、比别人快一辈子 绝句啊！

新女友和我聊天时说：“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？” 我答道：“我么，一般是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”

从前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…

苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。 南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。 西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰…… 别不好意思，你能找出几个人名……

这种半死不活的天气就该睡他个天昏地暗日月无光黑白颠倒地老天荒飞沙走石海枯石烂永垂不朽然后起床撒泡尿再他妈接着睡.

一个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

"我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？"
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为她爸怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知她爸回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。

“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是跨国大公司！你快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

某游戏玩家：团长，对不起我退5分钟。团长：不行！！！！！都要BOOS了退毛啊！！！（狂暴中！！）某玩家：必须退啊！洪水淹到一楼了！我得去网吧三楼找机子！真是一个敬业的玩家！！

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。 其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。 然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。

【一生中最吓人的五句话】1.小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。

宿舍妹子在收到她爹打过来的巨款后说了句连她都惊讶的话：我靠！我爸简直就是我亲爹

室友这几天睡觉总戴着眼睛，被我发现后问他哪里出了问题，这货淫笑着回答：上星期连做了两个春梦，都没看清对方长傻样。。。-_-‖

跟妹子手拉手走着 妹子停下来 说好困想睡觉 我拦车让她回家了 可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。 手机接到妹子短信 你就是撸的命。。

某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你 需要问我男朋友。”;他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量 。

我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的！”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

家里路由器坏了,男友自告奋勇要修,我不屑的说,你吹牛b,装系统都不会.他很不忿.非要证明给我看.他捣鼓了一个小时左右...喊我出来.还没说话他抱住我就亲,亲完还对着我嘴使劲吹了口气..我不解的说,咋?修好了.男友昂头看着我,好个P!!!我不是用行动告诉你了吗,这次我真吹牛B了我 .

爷爷，老爸，儿子三人在一起钓鱼，忽然儿子说话了：“老爸，你看你爸一动也不动，像个傻B一样。”老爸一巴掌甩过去骂道：“你爸才傻B”。 。。石化了。。化了，，，了。。。

我大嫂家一孩子叫毛毛，为了向朋友借个玩具枪，竟跪下来求。。尼玛，他妈妈见了后怒火冲天的把他来起来道：“男儿膝下有黄金，怎么能为了玩具就给别人跪下呢？”毛毛坏坏的笑道：“妈，没关系。反正到时候他会跪下来求我还给他的。。”

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！"

饭桌上大女儿问：避孕套是什么？妈说是帽子，二女儿：什么是精子？妈说是鼻涕，三女儿：B是什么？妈说是嘴，四女儿：日B是什么？妈不耐烦的说吃饭。一天大雪叔来家大女儿：叔大冷个天也不带个避孕套，二女儿指着鼻涕：看把精子都出来了，三女儿指着叔的嘴：把B都冻青了，叔气转身走四女儿：不日个B在走

 今天流鼻血了 在QQ空间抱怨了一下 结果立马三条评论 我喜滋滋打开瞅 结果第一条问‘王八汤喝多了？’第二条‘裸男看多了？’最狠的是第三条‘诶呀妈呀 你鼻子来事儿了？！’........TMD

孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……

【儿时谜语】 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。
　　答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。
　　答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水。，只见短来不见长
　　答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
　　答：锯木头。

人生就像马里奥，一辈子都在追逐金钱和女人。人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候总有几头猪在笑。人生就像三国杀，有时候想要生存就要学会伪装自己。人生就像DOTA，没有伙伴你什么也不是。

班里有一个女生的手机铃声是婴儿的哭声，有一天他上厕所时便秘，怎么都拉不出来，终于拉出来时她发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，这时她的手机响了……从此此人在全校出名。。。

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。 看懂了吗？

同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

新学期我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重似千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”顿时怒从心头起，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

领导准备视察精神病院，院长事先告诉所有病人，他咳嗽就鼓掌欢迎，跺脚就停止，如果有一个人出错今晚所有人就没有肉包子吃。领导来了，院长咳嗽，众人鼓掌，院长跺脚，众人停止。领导被感染，继续鼓掌前行。突然，一个身材魁梧的病人冲了出来，朝领导扇了一巴掌：TMD，你丫不想吃肉包子了？！

今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!

汉语等级考试：小明送给领导红包。 领导：你这是什么意思？ 小明：没什么意思，意思意思。 领导：你这就不够意思了。 小明：小意思，小意思。 领导：你这人真有意思 小明：其实也没有别的意思 领导：那我就不好意思了。 小明：是我不好意思。请解释上面文字中各个“意思”的意思。

从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

男女生一起下河摸鱼。随着水位的升高，某女生不慎把手摸进某男生短裤里。男生害羞地说：这..是我的.. 女瞪眼大叫：谁先摸到的就是谁的.

银行排队取钱，终于到我前面那哥们了。这货从怀里掏出存折。对营业员说取钱。营业员问取多少。这货看看四周。对营业员神秘的伸出两根手指。营业员问：“两万？”这货摇头。又问：“两千？”还是摇头。营业员火了。问到底多少。这货又看看周围。然后对营业员说：“一千一”我和营业员瞬间被秒杀。。。

某公司一油井起大火，火势猛烈，救火队无法靠近。不久，一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，不一会儿把火扑灭了。老板给这支救火队数千美元奖金顺便问怎样使用这笔钱。队长不假思索地说：首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了!

某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

“你必须给我加薪！”一个人对他的 老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “ 是吗？”老板大惊的问他，“真是人才啊。是哪三家公司找你 ？” “电力公司、电信公司，还有煤气公司。”

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。 一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？” 另一个说：“好呀！” 马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

本人脸比较圆，女朋友经常胳膊搭在我肩上…静静地用手捏着我脸许久不松开，边捏还边二二地说：手抓饼……

如何判断员工是否在电脑前工作：1.打字非常轻快且有停顿：在聊天 2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏 3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子 4.不停按刷新-F5：在上微博 5.一动不动,紧盯屏幕的：在看电影 6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票 7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了

高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞。然后蒙在我们的卡上，于是楼主蛋疼的把ABCD四个答案全涂了。结果全对，老师疑问就看了下楼主的卡，但分数已经录入系统了，最后，你懂的，楼主全校第一。 奖励为校长办公室一日游。

光棍节前夕。班上某男在走廊上大喊：求脱光！于是一群男生涌过去。于是，他真的被脱光了

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声……事后证明，那是一个电磁炉。

甲：“有一回我骑车撞倒了她，因此认识了她。 后来我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，超速会造成灾祸！”

大一的时候学校体检，大夫嘱咐我们检查完出来把表放到一楼的桌子上再回学校，我屋那个呆逼第一个出来，把尼玛手表摘下来放上边了……

阿达有小毛病，爱出汗。。。而且还是走路时不出，停下来出。那天，他陪女友逛商场，路过卖首饰的柜台，想随便看看。刚停下来，阿达的汗直接哗哗的了。。售货员小姐一边递纸巾一边说：我们这标价都是可以打折的。。。囧。。。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 　　世界顿时安静了……

人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

大学时第一次上计算机课，进教室的时候电脑都是黑屏的休眠状态，一呆B女颠颠跑去问老师：老师电脑怎么不亮啊！老师回答：你动一动不就好了？ 这货回到座位后，以一副天然呆的状态开始用手摇晃显示器……然改后拍……最后用手指上去戳……一教室黑线啊！！！妈的你家电脑是触屏的么？=-_-b

和两个呆逼走在路上聊天，一呆逼突然说：“哎对了！我今天看到英语老师的沟了耶！”另一呆逼马上很正经的样子：“你怎么能这么猥琐！？啧啧……快告诉我…沟性感么？” 还没等我发表意见，第一个呆逼满脸坏笑的回答：就一双新款耐克，有啥性感不性感的？！

清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

聊天记录：男：“姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上...”

那天下晚班回家，遇上个色狼把我给办了。完了色狼看我哭的挺惨，实在看不下去了，就掏出钱给我，说算是补偿。我尼玛刚接过钱，来两警察，草泥马把我当卖淫的给抓了。

上语文课的时候，老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说说这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，看着黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他不好意思地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

飞机上如何才能跟美女做一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！

半年前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？ 半年后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧？

我QQ上一个女花痴说：“今天在公交车上看见一个男的，大大的眼睛，简直太帅了，要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，这不化妆是不是没有自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚好多………… 化妆有这作用？

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

中午躺在床上听歌。迷迷糊糊的听着，怎么老是放同一首，我也没在意，一会一看手机，二十几个未接。。。

女朋友夹菜不小心掉桌子上了，她说还是不要浪费吧，吃掉好了，然后把掉桌上的菜夹我碗里了[汗]

本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了……

多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

一男人在阳台脱光玩日光浴，女邻居电话报警，男人以暴露狂被抓；不日，男人见女邻居一丝不挂在阳台日光浴，男人打电话报警，结果以偷窥狂再次被抓。

某女和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。某女有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但是没人知道你被操了多少次

恋爱那会，和女友逛街。她看上一件衣服嫌太贵，硬把她塞进换衣间。换好出来，我瞄了瞄左右，“营业员不在，快跑!”我拖着她向外飞奔。。。。 然后她大哭，我却大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了！”

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢”……结论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒

大学那会儿，本年级木有帅哥，好不容易盼到了新学弟，几个女生远远的对着帅学弟做迷糊状，偷偷商量着怎么搭讪，一丫头邪恶的提议：“来，学弟，让学姐给你检查身体……检查身体……”学医的妹纸伤不起啊！

刚结束的新闻联播上播了条新闻，国外一个野生自然保护区上千万只蝙蝠迁徙，称是＂世界上最大规模的哺乳动物迁徙＂，老公在旁边幽幽的说：＂中国的春运才是。＂表示同意

女人最爽时刻：1发奖金狂买了一堆东东2拍着桌子对整天找茬领 导说：老娘不干了3带着帅气男友去见前男友4暗恋男人深情望了我好几眼5刚吃了一顿海鲜大餐6打麻将一赢三7当众甩了花心男大耳光8端起杯子泼了小三一脸水9通宵唱K，吼了一宿10喝了半瓶洋酒,大哭大醉一场11长得比我美的女同事电梯里放了一个响屁

骑电瓶车，带老公，那种自行车样式的。速度比较快。。走到一根减速带前，有坐过电瓶车的知道会很颠。减速已经来不及。。千钧一发之际。我大叫一声，老公，注意蛋！！！！！然后我在路上的眼光里凌乱了。。。

我对商品不满意的话一般都会打五星，评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的四星。。。

前男友请我和现男友吃饭！！！怎么想的啊，有考虑过我的尴尬吗？！难道我去做电灯泡不成？！[抓狂]

老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛。。。。。。

一广告人去面试，考官说：“请为水井策划个文案，要求吸引人！”。广告人回答：“井空，无码，高清，写真，无毛，洞深，多水，绳索，未成年人慎入！”你觉得这个文案够吸引人吗？？

漂亮的阿美在公司非常受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？” 阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

女孩独自在家，男孩准备借宿一晚！ 男孩说：“嗨，让我进来。 ” 女孩害羞的说：“不行，因为我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的！” 男孩没办法，准备离开！ 这时，女孩在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”

女孩大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。 　　大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。 　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。 　　那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！

室友前不久摔成左腿骨折。去医院看他，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 找医生理论，医生道歉说：真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。我又批评了医生几句，回头对室友说：你也真是的，一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？室友：我还以为他们是先用好腿做个模子呢!

当今学生中流传的励志口号：“只要学不死，就往死里学”！

住在学校旁边真是一件残忍的事情，仿佛全世界只有你在变老似的。

　Lz一群人完杀 人 游戏（就是天黑请闭眼）一兄台老是被杀非常不爽，终于有一轮摸到杀手牌，抑制不住兴奋到：＂哈哈，我是杀。。 ＂，这时他意识到说漏了，于是＂机智＂的马上改口，＂我是杀。。杀。。傻。。傻。。逼。。＂

在影院停车场门口的停车标志下等朋友???此为背景???朋友打电话来问＂在哪呢，我到门口了＂我答到＂在那个P（停车标志）底下呢＂。朋友淡定的损了我一句＂你在P底下等屎呢！＂ 此话一出两人都不淡定了...

看武打片，里面打架喊的都是“哼哈嘿哈！啊！”之类的，而现实中我们打架时都在喊“槽……艹……草泥马，我草泥马……”到底是哪的问题。

单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........ 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种，我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他，领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了，不知不觉中，他真的……戒了

初中时总去网吧熬夜，~~~~~~旁边一妹子玩儿劲舞团，键盘啪啪的响，瞌睡的受不了了，就对她说：妹子，能让哥睡会儿不？妹子愣了一下，脸就红了，我只是想睡一下~~~

一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 　　太太问：它一礼拜交配几次？ 　　农场主人说：五、六次。 　　太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 　　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。

一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”——#爱与基#

某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀。

以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。。。。

一个人去买牛奶，小贩说：1瓶3元，3瓶10元。他很无语，于是掏出3元买子1瓶，如是3次。然后他和小贩说：哈哈，看到没，我花9元就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 。

【糗事】好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？

话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

一天妻子突然对丈夫说：把私.房钱从内.裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：瞧瞧你那儿…什么时候这么鼓过……

【糗事】昨晚我做了一个梦，儿子跟我说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。我：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。我很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，我遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

【糗事】坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

【糗事】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，以为出大事了，赶紧扶起我，先掐人中，然后左右开打狂扇我耳光...

【糗事】网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后，被拉黑了……

【糗事】在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”。。。。我瞬间找不到北了。。。

我男朋学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。。

想起来以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部(>_<)...我明白了，答案是A。

【糗事】和女朋友逛街。。忽然旁边一堆小情侣路过，其中的女友指着旁边嗔道：“好好跟人家学学！”。。我女友随着方向看过去，随后拉着我的耳朵嗔道：“好好跟人家学学！”我好奇的抬头一看，商场电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我店百日安全无事故……”

70、80、90后男人的择偶标准进化趋势——70后男人：只求第一次；80后男人：不求第一次，只求第一胎；90后男人：不求第一胎，但求不坐台。。。

【瞒天过海】以前住在一个院里，有一男青年瞄上一女，遂每天早晨跑人门前蹲那刷牙，造成在她家过夜的假象··· 日复一日，然后那女的果断再没其他人追···最后女友就这么得手了有木有。 。。

【糗事】我家三弟说话总是慢条斯理 的，前几天订婚，双方家人都在场，…饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！全桌人倒了一地！

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。。。刚刚语文课下课，看见我班班长轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……瞬间哭了。。。也是我的梦啊。。

刚出火车站一妇女上来问我＂兄弟。住旅 社不＂我本着糗百精神斜了她一眼＂ 旅社正规不？＂妇女一脸微笑＂正规，绝对正规。＂ ＂哦...... 那谁去啊。＂ 留下妇女风中凌乱。。。

丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

两领导吹牛皮，局长对副局长说：我只要闻闻短裤就知道是我们局哪位女同志的，副局长不信去找了条短裤，在牛屁股后面抹了把，然后给局长，局长闻闻心想：这是谁的味道，难道局里来新人？这个副局长厉害，先搞到手了？然后装作若无其事的说道：牛B，你...，副局长立马晕倒。

一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！

话说一哥们儿有俩儿子。几天前一个晚上，以为两个儿子都睡着了，就和老婆嘿咻嘿咻，正兴奋着呢，突然看到大儿子正坐着看呢，上前就打了他一巴掌，这时候小儿子说话了：妈滴让你躺着看躺着看，你非坐起来看，该！

【糗事】和同事逛超市，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：「一定要争气啊…」

大学生问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？！这就是昨天的包子呀？”。。。。

【糗事】客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，性无能这病我治不了。。。”

【不先问问就摸啊？！】一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

【微校园】今天是我们学校大四留校最后一天…昨晚下晚自习回来，看到一大四学长（应该喝酒了），在女生宿舍底下大喊：学妹，哥哥走了，记住，把孩纸养大…更逆天的是一女生大喊：学长，你放心走吧，孩纸其实不是你的！！！……尼玛，我当时就哭了！

【囧】看了网上一个段子，我也学着对老婆说：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……

瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

高中的时候几个哥们经常说话口无遮拦的，一天我跟同学小卖部出来，看到台阶下躺着一根火腿肠，同学嘴快：咦，谁Jb掉了！旁边一MM正准备弯腰捡却硬生生收回手，红着脸跑了。。。

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

【章太炎题字】 某王姓暴发户喜附庸风雅，求国学大师章太炎为其题字，章太炎不屑一顾。王某不死心高价托人四处说情，章太炎不胜其烦题了一联：一二三四五六七，孝悌忠信礼义廉。王某如获至宝，悬于高堂，被明眼人看到后说：“对联写得不错，可惜上联忘八，下联无耻。

中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人走后余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的小伙…”

女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说："我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！"经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换！

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。

“两个人发生关系，用英语怎么讲？” "Twosome". “如果是三P呢？” "Threesome". “悟性不错，知道我平时为啥夸你‘Handsome’ 了”？ “……尼玛”

丈夫说：你学会做饭，就可辞掉女佣减轻家庭负担。 妻：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！

【糗事】那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。。

他是个IT男，我问他：我和你的！电脑！同时掉海里你救哪个？他思索良久回答：电脑！！！你还能扑腾一会儿！！！

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

上学的时候宿舍一行六人去食堂吃饭，吃完一路狂奔回宿舍，我们五个先到，可惜都没带钥匙只能傻站在门口，这时当时最胖的海哥气喘吁吁的爬上来了，一边掏钥匙一边说：“一个个SB又没带钥匙，跑得到比猪还快！”笑倒一片~

乘地铁，没座。正好一女子接电话：“在路上，我还有一站就到了，你们等会啊！”我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的！

室友做事特墨迹，刚才她在上厕所，我急着用卫生间，于是去敲门。室友说，你急什么啊，拉屎需要细嚼慢咽。。。然后我就原谅她了。。。

同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！

我们妇产科，都是女人当男人使，男人当牲口使。每次我事儿太多木有完成任务，别人问我：“你有没有搞完？”我都理直气壮地回答：“我木有睾丸！！”

#汉语六级测试# 男：“我错了！” 女：“没错。” 请问：女的认为男的是有错还是没错？

股市跌破2000点，有朋友问股友情况如何。股友答：他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在.....

六岁的女儿在家淘宝，不知怎么翻出了结婚证......学着割，是这样吧.....指着相片问“妈妈，这时候爸爸一定还很爱你”“哪儿拿的放哪儿去，这个可不能丢了”“我知道，丢了就不能离婚了”“.........”.

孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。 ”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。 爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗 ？” “当然答应你哩，你是谁呀？”

一艘油轮停在风平浪静的海面上。 但是船身还是摇晃的非常厉害。 一个新水手不解的问大副，大副回答：“因为我们的船上有3对新婚夫妇。 ”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，他的太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！” 当夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。 ”张太太说，“不过，我捏了她。 ”

　楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 
　　回复：我们不带你们会更热……

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出 去配种了！

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，于是他想跟修女做爱，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，于是就跟流浪汉建议：既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意，于是到了半夜，他潜入教堂，并乔装成上帝，等到他看见修女进来，他立刻就命令修女跟他做爱，修女心想：既然这是上帝的旨意，我只好做了o 正当他们要开始的时候，修女提出了一个要求，她说：我想要保持我的处女之身，我们可不可以从后面来？ 流浪汉心想：没鱼虾也好o 于是他们就开始从后面做了o 完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说：哈垂垂！你被骗了，其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具，对流浪汉说：哈垂垂！你也被骗了，其实我是公车司机！