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关于黄昏的散文

　　篇一：黄昏之恋(散文)
　　黄昏之恋(散文)
　　雨田草
　　题记:
　　我生命中有三个最重要的女人：一个是我的母亲，这是命里注定的，无法选择的；其二是我的小学老师，这是命运注定的，不是我能选择的；第三就是我的爱人（妻子），这是缘份注定的，是可以选择的，还好是我自己选择的。这三个女人成就了我的人生。
　　爱情这玩意儿，你要是对它充满幻想，没人能阻止你，倘若你的幻想没能变成现实，你就会为此失魂落魄。如果你对它过于认真，倘若你得不多你所期望的，你就会为此付出代价，消耗青春。真正、典雅、高贵的爱情，人世间是很少的，电影里才出现多。但无论怎样，它都或多或少留有缺憾，这世上哪有什么十全十美的事情呢？
　　我在经历了上述两种情况之后,才停下心决定相信命运，相信缘份，相信自己的眼晴。用眼晴去观察表象，用眼睛去洞察心灵，你就能找到发亮的东西，那怕是一点点。只要你倍加珍惜，细心呵护，勤于培植，它一定会给你带来快乐，带来幸福，带来温暖！
　　说两件我与老婆的故事给诸位听听吧，献丑了！
　　其一，
　　老婆、我、《山楂树之恋》
　　老婆没事时就爱寸看电视剧。我知道她多半是看韩剧，我常被叽哩呱啦的韩语吵得心烦，故有时跟她开玩笑说：你都快成韩婆了。她听了不以为然，笑笑说：没什么好看的，就看看韩剧消遣消遣呗。
　　从她的话语中，能听出她对国产电视剧的不满，对韩剧也并不是特别迷恋，只为打发时间而己。真没想到，老婆的感觉竟然与我几乎相同。是啊，眼下国产电视剧是宫廷剧溃烂，爱情剧泛烂，搞笑剧疯烂&&都不大对胃口。至于韩剧嘛，原声的，那韩语与日语一样叽哩呱啦的没有一点美感。配音的，那中国话完全是走了调，变了声的装腔作势，听着别扭，哪有当年看日本电影《追捕》的悦耳。韩剧也很拖沓，无事生非的将简单的剧情不断拉长，不搞到四、五十集不肯放手。连对白也是这样。常看到两个人物在一起，半天不说一句话，你看着我，我盯着你，恋人之间更是如此，不等上几十秒，甚至一、两分钟，你听不到一句台词。即便是正在争吵，也快不起来。没去过韩国，不知道实际生活中的韩国人是不是真斯文到这地步。但我看他们眹美欺朝时一点都不斯文。但愿老婆别迷上韩剧，若像韩国人那样，不就苦煞了我这性急之人。
　　还好，前段时间，老婆竟然发现了《山楂树之恋》，而且一看就是三遍(包括电影)。遍遍看得掉泪，难怪前段时间她老叫我一个人先睡，家里的餐巾纸也用得特快。那几天，她还不停地在我面前说：《山楂树之恋》真的很好看，很感人，尤其是剧中所描写的生活很真实，让我想起了自己的童年。看来老婆还真被《山楂树之恋》感动了。
　　其实，《山楂树之恋》不是老婆的发现，我老早就知道了张大导演搞出了这部电影，并且还获了什么奖。我向来对肆意地吹捧，媒体地炒作很反感，有好几次都觉得被赵本山忽悠了，买了他一副拐一样，大呼上当。俗话说：好酒不怕巷子深，何必这样呢？
　　五一三天假，我这个一向好玩、好动的人，竟然被老婆的情绪所感染，放弃了自己最喜爱的自行车运动，整整三天，在家把《山楂树之恋》(电影和电视剧)完整地看了一遍。剧中叙述的一段纯洁、凄美的爱情故事还真让我感动了一把。尽管老婆还时不时陪着我看一段，又时不时插两句说：怎么样，掉泪了吧？我尽力克制自己，想在老婆面前逞硬汉，可老婆一走开时，我便两眼汪汪，老泪纵横。
　　《山楂树之恋》把我带回了那个想忘却但又忘却不了的年代。这个纯洁、凄美的爱情故事仿佛触动了我的某根神经，我应该有更纯洁，更凄美，更坚贞，更悲壮的爱情故事要诉说给世人听，让世人也为早已长眠于地我的父亲母亲，但却不灭的灵魂感动一把。《山楂树之恋》成了《为了忘却的纪念》。
　　《山楂树之恋》还让我对老婆有了更深层的了解。几十年的夫妻了，现在才发现自己的老婆，自己还没看清楚，可见夫妻之间的感情是需要长时间的磨合才能日趋完美的。老婆的勤劳、善良。温柔是有口皆碑的，但老婆的欣赏、品味能力有了提高，且达到一定境界却是我没想到的。说到此，我得感谢这个五一三天假，感谢《山楂树之恋》，当然更应该感谢老婆假日里带给我的一丝丝暖意！
　　还愿意听吗？那就听其二吧！
　　跳舞比散步更有味道
　　跳舞比散步更有味道！这话是今晚陪老婆去文体广场散步，在回家的路上老婆对我说的。老婆随口说出的这句话令我既惊讶又高兴。惊讶的是老婆50岁的人了，还有这样的变化，高兴的是每天放下时间去陪她，终于陪出了效果。
　　说实话，我老婆是个好妻子。她善良、纯朴、勤劳、是勤俭持家的一把好手，且又很有经济头脑，比我强多了。这个家能过上今天这样悠闲的日子，全是她的功劳。
　　我们夫妻俩在一起生活，基本上是协调的，但免不了磕磕踫踫。主要是在兴趣爱好上产生矛盾。她不打牌，更不搓麻将，也不追求什么物质享受，一门心思就是怎么让这个家过上幸福日子。这好啊，省却了我许多心思，这大概也是我的福份吧！
　　然而我却不一样，我的兴趣爱好颇多，尤其是对体育运动的喜爱更甚，而老婆对运动却没有丝毫的感觉。
　　早些年为看电视常发生争扏，她要看电视剧，我要看体育频道，无奈我只有让她。可有些是现场直播啊！还好随着生活水平的提高，这样的矛盾不会再有。可后来我看世界杯足球赛，经常是半夜三更，且又容易情绪激动，吵得她不能好好睡觉，她当然要与我大吵大闹。明知道是自己不对，可又舍不得割爱，于是一旦有球赛之时，便是家里不得安宁之日。哎，家里的丑事就不再外泄了吧！
　　近半年来，她老是牙痛、腰痛，家住六楼，上两层歇一把，上两层歇一把。虽牙痛不是病，可痛起来要命，年岁的增长也是不饶人的。我对她说：你这是缺乏体育锻炼。她听了似信非信的摇摇头。我见她有点心动，便趁热打铁地说：要不从明天开始，每天晚饭过后，我陪你一起去散步。
　　就这样，我们两口子开始了一种新的生活方式。文体广场每晚七、八点钟时，绕鹅卵石路走圈的，跳舞、跳健身操以及其它锻炼方式的男男女女，老老少少不知有多少。这也是一种时尚吧，只可惜我老婆不喜欢赶时尚。不过为时不晚！
　　半个月后，她不再喊腰痛了，每次走了两、三圈后就跟我说要去跳舞。
　　篇二：青少年一定要读的校园散文经典_《黄昏,有所思》
　　作者：闲云逸鹤
　　当稚嫩的黑暗网住羸弱的斜阳，当室内柔和的荧光吞噬了入侵的黑暗，我就坐在写字桌前，单手托腮，撑在桌上，用另一只手拈着笔，双眼的瞳光不自觉地跌落在台灯洒在桌上的光亮上。像一樽具有思维的雕塑，任由黄昏一次又一次侵蚀着我的躯壳，但却把思维一次又一次植耕于来来往往的黄昏中，让它尽情萌芽、生长、开花，尽管很多时候它并不会结果。
　　三个月前走进校门。新的环境，新的黄昏，新的思维。第一个黄昏，试着有所思，第二个黄昏学会有所思，第三个黄昏坚持有所思，第n个黄昏习惯有所思。n次在同样的时刻以同样的姿态放飞思维，但得到的却是异样的思索与感慨。
　　在有雨的黄昏我通常都会想起雨思，那个像细雨一样滋润着我心田的女孩，第一次相见，我就感觉到她像一块磁石，有一种看不见的吸引力牵引着我向她靠近，但只是欣赏，像隔岸观花。我曾一度理智的认为，她就是我头顶上的那颗最大最亮的星星，除非哪一天她偏离了自己的人生轨道，降落在我身边，否则我们永远是一对熟悉的陌生人。但假设也有成立的时候。某个黄昏，在图书馆里，她突然降落在我的身边，并小声同我交谈。后来，我　　
们走出阅览室，继续交谈。她说她会为《简爱》哭泣，她会为《向左走，向右走》悲伤。那天我们还谈论了许多，谈到后来，我却突然发现，她与我半年前的那个女人是多么地相似。同样是高雅、浪漫、自尊心极强的女人。而我却天生不是个浪漫、有情趣的男人。我只会整天写东西、睡觉、看不整齐的衣服。我与那个女人的爱情结束在一次同学集会上，只因为我的随意装扮为她丢了脸。看着雨思，突然想起了那个女人留给我的最后一句话：每个女人的自尊都来自于她有一个有品位的男人。你要想找到属于自己的女人，先让自己成为好男人。现在想来，依然有一种不寒而栗的感觉。也许，我终身都得不到自己想爱的女人，只因为我永远不会是女人眼中的好男人。在那个女人眼中不是，在雨思的眼中也不会是。
　　我不会去干没把握的事，尤其在爱情上。我像一尾在爱情上快要被饿死的鱼，虽然看到了那个挂在钓钩上叫做“爱情”的诱饵，但我还是不为所动。我宁愿在爱情上被饿死，也不愿在心灵上受伤害。
　　后来，我尽量避免与雨思单独相遇，但她总会以“真巧”这两个字出现在我的面前。我一次又一次点头再低头假装吃饭或匆匆离开，然后看着她带着幽怨的面孔离开，最后是我在黄昏的荧光下想着那略带幽怨的面孔发呆。
　　一串又一串的黄昏伴随着一碗又一碗的米饭在我的生命中逝去。米饭从不曾变过，我曾认为黄昏也不会变。但某天当我吃着不变的米饭时，却看到了异样的黄昏。
　　在那个异样的黄昏里，彤云密布，白色、美丽的冰晶从天而降。这是几年里的第一次发现。我突然决定黄昏不再沉思，而是打开窗户望下去。白色的冰晶里有一对白色的身影。一个是熟悉的雨思，另一个是班上另一个热爱文学的青年，男的牵着女的，共同仰望，突然有一种很浪漫的感觉，不由地向往。当我再次望下去时，却发现雨思抬头望向我，很专注的样子。那男的也望向我，一动不动。也许雨思并不了解我，我也不了解雨思，但我却知道她爱过我，我也爱过她。但有时一个人更需要体贴与关照，爱累了，等累了，却只得到了寂寞与无助，于是她就选择了被体贴与关照。爱无错，被爱无错，错的只是错爱了的人。
　　以后的某个黄昏，一个室友勾引了他的麻将战友侵占了我的领地，我被迫外出。在幽静的校园中闲逛，突然发现这也是一种享受。又是很多次遇到雨思。点头，看着她走过的背影，蒙胧的美。忽然记起了自己的曾经的理智的想法：雨思原本是我头顶上的那颗可爱的星星，可望而不可及。但某天她偏离了自己的人生轨道，降临在我触手可及之处，然而最终她还是回到了原来的位置。我始终都是一个观星者，过去是，现在是，将来也是。这样很好，美丽依然属于我的眼睛。
　　某个黄昏，跟朋友跑五条小巷去吃牛肉拉面。新疆人开的，店面很小，味道一般，人却很多。吃面时，却发现许多人听着音乐时，却不断望向墙壁上很大的TV。好奇地抬头去看，却是个像真理一样赤裸裸的女人骚首弄姿唱歌的画面。朋友慢吞吞的吃完面，走出饭馆，却发现手机不翼而飞。我脑海中突然冒出了这样一幅画面：世界上许多人都处于饥渴状态，他们在到处寻找并大声呐喊，有人喊：我要女人，有人喊：我要金钱，有人喊：我要爱情。而我呢？我有什么？我又需要什么？我不知道，我只清楚，我什么也没有。
　　迎来了近来的一串美好的黄昏。越来越清晰可见的闪亮闪亮的星。不断丰满的温柔的月。很适宜于沉思的氛围，但我却失去了沉思的空间与载体。室友依然侵占了我的空间搞麻将大战。思维也像倒完了水的空水瓶，拒绝再为我工作。于是我上网看电影。看《第一次亲密接触》，看《独自等待》。忽然发现自己没有了第一次看的感慨。有一种在看自己的感觉。也许是经历多了，看多了，也就习惯多了。
　　偶尔在这些美好的黄昏与远处的朋友聊聊天，相互祝福，但我们却发现彼此都已非昔日的人。我们变了，变的小心翼翼，变的客气，一如当初的相识。也许是因为距离，也许是因为长大。但毫无疑问，我们都更加理智、成熟。
　　五点五十五分，我在学校大门口外买了两只炸鸡腿、两听啤酒及其他许多零食。且极今朝乐，明日非所求。虽然没有任何人对我说生日快乐，也没有生日蛋糕，但我还是异常兴奋。一种并不多见的有充分理由的兴奋。我大口大口地喝酒，啃鸡腿，那些食物就化成兴奋剂，激活了我的毛孔里的每一个兴奋因子。在我快啃完一只鸡腿时，遇到室友，他夸张而吃惊地告诉我，学校附近禽流感十分猖狂，问我是否想慢性自杀，并说要与我保持距离。这让我很不爽，它只能说明我孤陋而寡闻。但我还是继续咀嚼着未完的鸡腿，今天不饿死才是最重要的。
　　也许在明天或者是明天的明天，我会因患禽流感而死去；但也可能由于上帝的眷顾，在明天的一百个明天之后我还很好的活着。我在今天的黄昏里祈祷，祈祷着明天的属于我的美好的黄昏。我希望在明天的黄昏里我依然可以驾驭我的思维，并以这种方式把我的生命传递下去。
　　篇三：古道.黄昏.吹笛子的男孩一一(散文诗)
　　有风自长街吹来，乍掀起，被卷落的枫叶铺了一地的苍凉。马蹄声，孤独而忧郁地由远至近，不经意间，便踏碎了这寂静的黃昏。书窗外，一男孩，长袖卷笛，沉默不语的与一株千年之树，并排地站成一帧静穆的风景。一乘古旧的车辇，载着夕阳的歌谣，沿着古道旁梧桐树沧桑的倒影碾了过来，缓缓地，从男孩的身侧驶过。忽然，他抬起头来，好似在用疑惑的目光叩问，又是那一位被天朝流放的诗仙词圣打此经过？但见车辇追逐着西沉的余辉，沿途洒下一串串的婉约诗句，和两道弯曲而又叹息的辙印。就这么，缓缓地，遂又由近至远地消失在黄昏里……落日正西下，归去，归去。淡淡的一缕薄雾，作面纱，丝绸之路上飘然地一闪，掩不住她最后的红晕。剪不断的人世之恋，为一种笛音所牵，游魂般的飞扬。吹笛的男孩，在荷塘。泥土般黧黒的背上，浮满了夕阳的辉煌。那笛音，是日光的遗珠吗，一粒粒，在荷叶上滚动着，圆融如水滳……血色染红的黄昏，没有比这瞬间更辉煌，更悲壮，更易激动人心的时刻。万点落辉，以红酥之手，驱赶着秋蝉的悲鸣与落叶坠泥时的呻吟……长笛的尾音，吹落了最后一抺残红，戛然而止的寂静，几乎让你可以听见夕阳吻林的轻响；那投林的倦鸟，披着火红的晚霞，如诗人焚烧的手稿，燃着落红与诗句的阵阵心痛和殷殷血焰……一枚落叶淒婉的划过他的眼帘，男孩怅然若失地放下手中之笛，落
　　日收拢了她的手指，将吹笛人留在了迟暮。古道，在归燕落影中，逐又恢复了以往的宁静。