分手这几天，我感觉到了前所未有的失落感，做什么事情都寡淡无味，工作上失去了积极主动、生活上没有了任何欲望，我知道这是失恋的正常反应，但是这种无力感让我特别痛恨自己。放心，我不是在寻求复合，我只是特别想在今天把这几天的思考也好、反省也好说给别人听。

周围的人都在安慰我，说我们俩的确不合适，让我不要太悲伤。我觉得可能吧，但内心更大的感觉是对自己无力维护一段亲密关系的不满意。我的大学闺蜜知道我分手了，给我分享了一本书，叫《亲密关系》，我像抓到了一根救命稻草，上班时间读，下班也读，反思了自己好多问题，也验证了我之前隐隐约约感受到的东西。

我终于明白我想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴。我需要的是能鼓励我超越自我的伴侣；我在追寻的是能激发人生意义与方向，并在自己受到考验时，给予我帮助的人际关系。

“在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……”这是十分自然的，并没有什么不对。可是我却错误的相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，也是由别人来实现。这可能是我这么多年来一直感觉不到很快乐，一直无法从亲密关系中感觉到安全感的原因吧。

因为从小到大的种种经历，导致我对自己不自信，特别是妹妹出生后，所有的人都觉得妹妹比我可爱、比我聪明，所以我就有特别想要从爱人身上获得那种身份认同感。尽管自己不愿意承认，但是可能我内心一直想要寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。这个人可以无视我所有的缺点，绝不伤害我，即使我有错也永远支持我，而且永远觉得我很了不起。这个特别的人需要我的程度，和我需要他一样多。我知道这是不可能的，可是潜意识里还是在追求这些，我所有的想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我是不可或缺的，我将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。书里说这是因为我的需求一直停留在孩童的两大主要需求：归属感和确认自己的重要性。

我对于恋情的要求高，是因为我的内心缺乏足够的爱，因为缺乏什么才会需求什么。我要求别人来爱我，那就是否认我自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我产生一些缺乏爱的信念，如我不值得被爱，或我并不可爱……于是，即使别人向我保证我是可爱的，我内心却有一个更强大的声音说我并不可爱。如此一来，不管提出多少证据来证明我值得被爱，都是不够的。现在想想，这些东西可能真的会让人抓狂。

我终于知道，我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要各种纪念日和仪式感，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。或许这种充满束缚的需求，让我感受不到纯粹的感情，也让我无法接纳本来的自我。

我也终于发现，痛苦一直存在，别人的出现只是让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。我不愿意去想我讨厌别人懦弱又自私，是因为父亲的懦弱从小给我带来的伤害。我不愿意去想我害怕亲近别人，是因为我从小无法和父母真正亲近。我不愿意承认我乞求别人的关注和坚定选择，是因为我经历过和最好的朋友分道扬镳。我不愿意承认我反感别人的矫揉造作，是因为我自己讨厌我自己特别矫情。我不愿意承认我讨厌别人的无能为力，是因为我特别痛恨自己工作上的无力感。

我反思了我所有的问题，也终于知道我在这场恋情里其实一直在索取，给予的特别少。我以为真心就能换来真心，但是我以为的真心可能是一种自私的索取，而不是真正的付出。我以为我需要你就是在爱你，但是我忽略了对方的感受，我在对方身上追求的是我永远不可能得到的东西，所以挫败感就会特别强烈。但我却不懂得放下自己的立场。正如书上所说的“如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。”

或许吧，虽然你已不再身边，但是我可能还要真的感谢痛苦，让我正视自己，真正得到了成长......