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经典神回复

时间：2018-06-28 02:57:20 下载该word文档

经典神回复

引导语：相信大家没事上网逛论坛的时候，经常会看到别人提出一些问题后，然后一些网友给的那些暴强的回复啊，简直让人暗自叫绝，甚至有些无语啊，当然也有一些回复很邪恶的，未成年勿入哦。高手在民间啊，让我们来领略这些神人的风采。

1、网友问：如何把秋裤穿得低调而又不失品味，优雅而又带有淡淡的忧伤？
　　神回复：穿低腰开裆秋裤，露出忧伤的蛋蛋，还可以在微风里面优雅的颤抖。。。

2、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深

　　，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

　　神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，

　　你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。。

3、女友摸着jj说，你真幸福，我这么喜欢它，它却整天跟着你走。顿时黑线。
　　回复：楼主完蛋了哪天你要是把她惹生气了，她会带着　她喜欢的东西离开的！

4、割……………… 中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。
　　接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”…

5、小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
　　回复：此乃炮兵，鉴定完毕！

6、我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？

　　回复：难道，楼主不知道苦逼吗？

7、大姨妈来了，肚子疼~~ 让老公帮煮碗面，煮好端给我一看靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！
　　结果他说：那你吃不吃。我说不吃~~
　　我是不是说错了什么！

　　回复：给猪吃猪都不吃，你说你不吃，你是猪，你要说你吃，那你连猪都不如。

8、今天1000米考试我跑了三圈半，班里倒数第一，总觉得哪里不对～～

　　回复：你那脑袋对得起这成绩

9、4名日本游客因暴雪被困明长城 2人遇难1人失踪
　　糗友们怎么看？

　　回复：我怎么看日本人？哦我用快播看，

10、老公躺在床上，拿自己jj练挂档，玩嗨了，不疼么

　　回复：能不能把＂自己＂俩字改成＂我＂？

11、你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....

　　回复：楼主，小心怀孕

12、房东阿伯，请你把浴室那木门换一下吧。楼上那位姐姐啊。对不起了昨晚看你洗澡了。

　　回复：你看腻了可以让房东换个人,也不须要换门啊

13、三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。

　　回复：这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味

14、今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……

　　回复：世界这么乱、装纯给谁看？

15、记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。

　　回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿

　　回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！

16、本人大三穷屌丝一枚，此为背景。。。。。。割了我的小心眼。楼主家境一般，父母省吃俭用供我念书，因楼主的床铺比较靠门，所以寝室一哥们三年来一直用楼主的牙膏，洗发水，沐浴露，洗衣粉，水桶等等，自己从来不买，自己的生活费并不少，在自己吃喝玩乐上从不吝啬，却从不买生活用品。这个不糗，只是想释放一下，也许是楼主太小心眼吧，我知道你也看糗百，爱过不过。

　　回复：三年了，你都没懂他

17、某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”
　　禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”
　　男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

18、17岁少年因耻于阴茎常勃起挥刀自宫

　　回复1：我老公一个月才勃起几分钟。傻孩子，到阿姨这里来住，管吃管住又能帮你治病。唉，可惜了

19、天冷了，想着买条高腰牛仔裤遮遮肚子，就在淘宝上买了一条。。。。割。。。。今天裤子收到了，尼玛，确实是高腰裤啊，缝上俩内衣带直接可以当抹胸穿了！！！！！！！！

　　回复：妹子，下垂的有点厉害了。

20、发个男友与狗的。背景：家有泰迪贱狗一枚，因犯错被男友教训了，趁我们睡觉时把我送男友的钱包撕了，遂人狗结仇…割一个……某深夜，很深很深，小贱狗又惹毛男友，男友咆哮着把我叫过去，递给我一“”武器“”，命令打！lz心软妹纸一枚，下不了手，就说要打你自己打。二货男友怯怯的说，我不打，我怕它再报复我………-_-||……

　　回复：男友与狗xx，竟被女友发现.avi

21、问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…

　　回复： ├┏

22、一句话不割…这个世界上有两种人最牛X，一种是戒烟成功的男生；一种是减肥成功的女生。

　　回复：话说妹子我两样都成功了。。

23、我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。

　　回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。

24、第一次发，割了老公的更省心。和老公三年了。昨天用了个从没用过的姿势，尼玛，我居然流血了。一开始以为是他把姨妈请来了。开灯一看如鸽子血一样红的血。也就是处女血啊。尼玛，今天去医院检查，医生说处n膜破了而已，这三年x生活白过了。糗大了。

　　回复：你老公是公务员吧，以前一直走后门。这次插对了吧！

25、一句话，村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！呵呵！本着糗百精神，我该不该告诉她？

　　回复：好歹也是辛苦费，不过是日元？

　　回复：要不要叫他老公这段时间看片子了，没准就看见个眼熟的。

26、我是个胖子……………哥肉…………妈说：你有没有觉得你有点娘？我张开手掌放于胸前托了托胸说没有啊…………

　　回复： lz深深的乳勾深深地出卖了你

27、在网吧厕所蹲着，旁边坑来一男的，就开始尿尿。溅了我一屁股，干，能不能尿准点啊……lz女的，实在不好意思骂他……难道你们男的都这样？

　　回复：你确定只是尿？

28、那个用鲤鱼嘴来撸管的人是不是利用鱼的记忆只有七秒，“咦，这是什么东西吞进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。。咦，这是什么东西吞进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。。咦，这是什么东西屯进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。

　　回复：事实上，那个人7秒就够了

29、原来上学的时候为了保护自己的毛巾就用我妈的毛巾擦手擦鼻子。。。。割。。有次被发现，我妈鄙视的说恶心，我默想怎么不阻止我，知道有一天我看见我妈呲牙咧嘴的用我的毛巾擦脚。。。啊啊啊。不带这样报复的
　　回复：你是打装备爆出来的吧

30大家说说自己所在地的小姐常用拉客用语吧。我先来，江西小姐：要服务吗？沙发：欧洲小姐：嘿！中国人，有发票！
31其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子„„

32我和我女朋友的照片，天涯朋友们轻砸～

回复：植物的性器官插在长角蹄类动物的排泄物上„„

33大家见过公鸡下蛋吗？

沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

34新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～