我的大学生活3000字

　　2019-01-02写下这个题目的时候，我是很没有底气的。
　　我想我可能可以歌颂一番青春的热血激情，然后中规中矩地完成这个题目，或是用点富有动人情节的小故事来让我的文章诙谐而别致，为它博取一点眼球。
　　可是我越费尽心思地去经营，这种没有底气的感觉就越强烈——就像，纸笔之外我真正的大学生活一样：真正的十八岁，没有赞歌，没有清新小故事，有的只是因为迷茫而徒增的沉重感。
　　既然如此，我又有什么底气去妄议大学生活呢？只能把自己的疑惑放在这里，思考自己走过的这些慌乱的轨迹，努力从中生出希望来。
　　然而这种沉重的状态并不是一开始就有的，甚至恰恰相反。
　　在不久前还只用穿两件单衣的时节，我十分自信地在调查表上这样描述我的大学生活：正在不断突破自我，努力进步中。
　　原因很简单，崭新的大学生活，与中学时代的古板完全不同。
　　你可以在部门的各种工作中发现自己以前没被激发的能力，你也可以躺在床上悠闲地喝着牛奶看书追剧，你还可以在大量的课余时间里去学设计，练吉他，参加比赛和活动。
　　你按照自己的喜好去买衣服打扮自己，脱离了呆呆的中学生的样子；你还拥有了成熟稳重的室友，打开了更广泛的人脉网。
　　你与一百天前的自己早已能够区别开来——一个大学生和一个中学生的区别。
　　新的生活在向你奔近，你在新奇之中充满希望。
　　当时我就是这样一个充满希望的大一萌新；而反转发生在秋日里第一个雨季。
　　雨声中的傍晚是烘托气氛的好时候，我很凑巧地把高中时用的书包拿出来翻弄。
　　在掏东西的时候，一张明信片被我掏了出来，上面印着厦门大学的校徽，反面用力写着：念念不忘，必有回响，落款日期是十月。
　　可能也是窗外有雨的一天，穿着蓝白校服的我坐在高中的教室里，趴在铺满试卷和稿纸的桌子上，无比郑重地写下这八个字，然后立在面前的文具盒上面，看看它，怀着激动而向往的心情，低头继续写题。
　　当初多么神圣的誓言，如今再看，竟好像凭空里冒出来一般地让人发愣，然后就只有自嘲里夹杂着的唏嘘了。
　　而曾经真真切切听到过的陪伴了那段时光的雨声，似乎也因此变得遥远。
　　我有点弄不清自己的感受，只是觉得可能是想念高中的生活了。
　　怀旧大多因为百无聊赖，于是我决定给自己找点事做，正巧看见一条招高一地理家教教员的信息，我便找了书来复习了一遍，要了电话去应聘。
　　试了两次课，尽心尽力地教了三个小时，和学生交流得挺好，给家长反馈进度时也谈好了报酬和以后上课的时间。
　　我很感激对方能够认可我这个刚刚大一的新生，下决心好好地花心思备课，并且认为此事已大功告成。
　　因为愉悦的心情，那天我很有劲头，一直到睡前还在整理笔记。
　　突然手机屏亮了，家长发过消息来，让我把身份证和学生证发给她。
　　这个之前确是忘了，我慌忙拍了发过去。
　　嗯……怎么说呢，手机屏幕的那边说：毕竟，你这个学校不太好。
　　我的笔停住了，拿着手机的左手有些僵硬。
　　那边又发过句话来：化学老师是湖大本科生，英语老师是中南研究生。
　　于是刚刚慢半拍出现的愤怒的心情，又生生地被我退却了。
　　断断续续地打了几个字又删掉，最后只能用难掩乞求的语气撑着气为自己争辩了几句。
　　大概是因为临近月考，那边也并没有说要辞退我，只是工资降低了，我只得诺诺答应。
　　这下当然完全没有心情再备课，我丢下笔怔怔地坐在那里。
　　不一会儿便觉着窝火，有一种算了我不干了又不是缺这个钱的冲动，可又觉得这样就是在承认我不如985、211的人一样，为了争口气也得坚持下去。
　　在作为一个愤青的情绪平复之后，我静下心来想一想，又不禁叹气了：有什么可说的呢？人家是对的，你的想法难道不也是一样的吗？别说现在还就是个找家教。
　　以后出去找工作，还容得下你去争辩？怕是连让你争辩的机会都没有。
　　我想起在一次讲座上，我抱着积极参与的心态问讲台上的老师：您同时也是一个企业的负责人，我想问一下，在您为您的宣传片制作团队招人的时候，对学历有什么要求吗？就是，我们需要去考研吗？当时场下一片哗然，我有点害怕，不知道是因为我这样提问太过高调还是我的问题太没水平。
　　台上的老师笑了，说研究生我们招不起，本科学历就够了。
　　于是无知的我便断章取义，以为广电专业的学生未来都只看中技术，都走得是实践的路，高考后那一点点摇摆不定的想要考研的想法便自然被我恍然大悟般地否定了。
　　可如今这关乎就业的事实赤裸裸地展现在眼前，着实给了我巨大的冲击。
　　想通过考研上名校的愿望从来没有如此强烈，我激动地拍案作痛心疾首状，说同志们我们一定得考个研啊！不考研以后就业可怎么办？弄得室友们受着惊吓问我原委，还得安慰我给我平复心情。
　　不过马上，我就认识到了我考研的动力不纯。
　　考研嘛，自然要先做前期的理论准备工作。
　　我热情满满地去加研友群，去关注有关考研的公众号，去百度上搜各种名词解释。
　　正在我纠结于学硕专硕的区别奖学金能否够交学费之类的问题时，公众号的一项调查成功闯入了我的视线。
　　调查的第一题问道：请问是什么原因让您选择考研？选项写道：因为就业的学历要求、因为想逃避毕业后的就业、因为名校情结、因为想提升自己的研究能力、因为想获得更多资源。
　　我很想以高尚的情怀选择提升自己的研究能力，但是讲实话我不是；我又很不想选其他几项，觉得太功利，可又似乎每一个都是我考研的真正原因。
　　我极力抵抗却又不得不承认，我的研考与我的高考相比，不再具有神圣的光辉，我的纯粹的对梦想的向往没有了。
　　没有一个让我为之倾尽心血的理由，怎么能称作梦想呢？可是现实容不得我在这里作思想准备工作了，在比高考竞争更加激烈的考研大军的斗争中，想要超越对手，首先就要占得先机。
　　笨鸟先飞，又蠢又懒的鸟更要先飞。
　　我一改之前兴冲冲却没有目的地去四处参加活动的活泼样子，开始沉下心来思考，现在该为考研做什么准备。
　　刚刚高考完，学习的能力还是在的，只是被几个月来的放松掩盖了。
　　要想找回学习的感觉，就要从每天的课程抓起，那些上中学时最基本的要求自然要做到，另外，你还要重点加强自学能力。
　　总之，考察考试，不可不重视，因为你不只是为了分数和毕业，更是为了通过日常的学习锻炼自己的能力；学硕考的是英语一，比英语二难，比英语四级更加难。
　　作为一个英语学渣，明年六月份的四级考试就是检验你努力程度的时候，虽然不一定能一次就过，但一定要做好充足的准备；专业科目考试，虽然要求的书目和现在上的专业课并不一样，但基础知识大同小异，就以现有的书为基准，利用现在还算充裕的时间多看有关专业方面的书和论文，深入而又广泛地了解和学习考研的专业……做好大概计划的我倒也不管什么动机了，只觉得这种久违的充满斗志的感觉很棒，我好像在大学这条奔流向前一刻不停的大河之中，找到了属于自己的航道。
　　只是万事开头难，开头之后也艰难。
　　在执行计划的过程中我常常因为自身和客观的原因，完成不了任务，或是不知该怎样将大工作细化到每一天。
　　好不容易决定的目标我不想又失去了，我常常跑到自习室里去强制自己提升效率，也想借自习室的氛围来鼓励自己。
　　但这种艰难感又让我回忆起了高考前，仿佛是在预示着命运的重演——你就是这个水平了，要不然高考怎么会没达到自己的期望值呢？在网上搜有关考研的视频时，我发现了一个也是考新闻专业的考研成功的学姐。
　　她很自豪地说自己不过是一个三本院校的本科生，虽然并没有考上新闻专业是热门专业的学校，但考的是学硕，分数就摆在那里。
　　她提出了很多切实的建议，并且坦言自己的能力不足，有时也会偷懒，也会动摇。
　　但是当你真的战胜了自己，你得到的就不仅仅是一次复试的机会，学姐接下来的话让我不禁热泪盈眶：你得到的还有一份多年以前对那个仰头注视着你的自己的承诺。
　　有些人一开始并不知道自己为什么要考研，但就这样鬼使神差地做了，也觉得是为了工作为了生存。
　　但那都是附加的，最后那个最让你开心的原因，就是这个‘念念不忘’以后必有的‘回响’。
　　因为这个‘念念不忘’里，承载了太多太多。
　　这样的念念不忘，才是真的念念不忘啊！我开始安心了。
　　虽然我还是常常因为自己的错误恼火烦心，但我从来没有想过放弃。
　　我知道一切才刚刚开始，未来不可预料，但我至少要先做好眼前。
　　我的大学生活，愿如我所愿，能够完美诠释这句念念不忘，必有回响。
　　必有回响，道阻且长。